Hotdogs perverse Witze

Dieses Thema im Forum "Spielwiese" wurde erstellt von Hotdog, 24. September 2009.

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  1. Hotdog

    Hotdog Fleischpistole

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    Hallo zusammen. Welcome to the fabulous
    PERVERT HOT DOG WITZE- ECKE

    ....So eine kleine Ecke fehlt noch hier wie ich denke - um die kleine gemütliche Runde zu eröffnen, schmetter ich mal ein, zwei perverse aus der Fleischpistole:


    Fragt ein Mädchen ihren Vater : " Darf ich zur Party?" "Nein"
    "Ach Bitte Papa " "Nein"
    "Ist doch nur ne kleinen party" "Ok aber nur wenn du mir einen bläst!"
    "Ihhhhh"
    Das mädchen rennt in ihr zimmer und ruft ihre Freundin an " Du mein Vater erlaubt mir net zur Party zukommen"
    Darauf die Freundin "Ach versuch es bitte!"
    Das Mädchen geht runter und fragt : DArf ich zur Party?" "Nur wenn du mir einen bläst"
    "ok"
    SIe bläst dem papa kurz einem und schreit"Ihh der schmeckt ja nach scheisse"
    "Ja dein Bruder wollte vorhin ins Kino gehen"

    Und hier Nr 2 :

    Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
    Mittelfinger abgeschnitten hat.Man sagt zu ihm:“Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
    Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
    Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
    Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
    mal kurz zu Hause?”

    Jetzt seid Ihr dran - freu mich auf zahlreiche Posts...liebe Grüssle, hotdog
     
  2. Umbi

    Umbi Über Kuckucksnest Flieger

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    Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeisst es zum Schluss in den Mülleimer.:eek:
    "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan?!", schreit die verzweifelte Mutter.
    "Ach, das war nur Spass - Es war doch schon tot!"
     
  3. Umbi

    Umbi Über Kuckucksnest Flieger

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    Zwei Freundinnen am Tel.:
    "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
    "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?"
    "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
    "Warum?"
    "Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
     
    pique und Smiley danken dafür.
  4. Umbi

    Umbi Über Kuckucksnest Flieger

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    Beide auf einmal

    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
    "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
    Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
    "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
    "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
    "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."
    Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
    Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
     
    Harry und (gelöschter Benutzer) danken dafür.
  5. KartoffelJoe

    KartoffelJoe Mitglied

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    Neulich beim Bestatter

    Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." - "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder" - "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht":eek:
     
    Smiley dankt dafür.
  6. Illusionsfetischist

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    in der kirche

    Der Pastor steht vor seinem Altar als eine higheelsbestückte dicktittenblondine die Kirche betritt... Der Pastor dreht sich zu dem am Kreuz hängenden Sohn Gottes um und fragt:"Oh Herr was soll ich machen?"

    Darauf antwortet Jesus: " Zieh mir schnell die Nägel raus - das ist Chefsache!"
     
  7. The Tiger

    The Tiger Genitalveteran

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    Ein unbedarfter Mann vom Lande besucht einen Puff in der Stadt.
    Eine Dame, die sein Interesse weckt, fragt er nach dem Preis für eine sündige Stunde. Sie antwortet: "108,55 €". Da der Freier wohl erstaunt ist, erklärt sie, dass im Preis ein alkoholisches Getränk enthalten sei.

    Auf dem Zimmer angekommen, erklärt die Dame:
    "Schatzi, ich muß Dir gestehen, dass ich keinen Kitzler mehr habe..."
    daraufhin der ländliche Freier: "Och, dann gib mir nen Obstler ..."
     
  8. Umbi

    Umbi Über Kuckucksnest Flieger

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    Besoffene Frauen

    Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
     
    Meister Röhrich und Smiley danken dafür.
  9. GINA

    GINA DIE Gina®

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    ...

    Was macht ein Baby als erstes wenn es auf die Welt kommt?




    Neiiiiiiin... nicht schreien... Platz für´s nächste... erst dann kommt der Schrei :D
     
  10. Kuscheljunge

    Kuscheljunge Dessousliebhaber

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    Samenzellen

    Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
     
  11. tonis

    tonis Bekannter Schreiber

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    Fernab
    Die Mutter klärt ihre Tochter auf:
    Mein Kind, damit Du es weisst:
    Die Kinder kommen da raus, wo der Samen reinkommt.
    Die Tochter fasst sich an den Hals:
    "Oh Gott, das wird aber eng"
     
    1 Person dankt dafür.
  12. Illusionsfetischist

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    kamele

    Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

    Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben

    Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

    Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

    Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

    Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten
     
  13. Illusionsfetischist

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    Illusion

    Nach dem Sex im Bett:

    Frau: "Woran denkst du?"

    Mann: "Kennst du nicht!" :D:D:D
     
  14. Illusionsfetischist

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    pastor illu spricht

    Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

    "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

    "Drei bis vier mal im Monat."

    "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

    "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ...";)
     
    tonis dankt dafür.
  15. Illusionsfetischist

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    neulich im wald

    Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

    Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
    Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
    Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
    Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
    Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
    Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
    Mann: "Ja klar!!!"

    Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

    Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
    Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"
     
    Deepreamer und (gelöschter Benutzer) danken dafür.
  16. Illusionsfetischist

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    kondition

    Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

    Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

    Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen. Was, nur einmal? Und was hat Sie heute morgen gesagt?"

    "Hör nicht auf":poppen::poppen::poppen:
     
  17. hiersel

    hiersel Guest

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    Kleim Erna fährt mit ihrer Mutter, mit dem Bus über die Reeperbahn.
    Dort stehen die ganzen Huren am Bordstein.
    Fragt Erna, Mutter was machen die vielen Frauen da?
    Sagt die Mama, die warten auf ihre Männer.
    Mischt sich der Busfahrer ein, gnädige Frau belügen sie nicht das Kind, sagen sie doch, das sind Frauen, die sich für Geld verkaufen.
    Sagt klein Erna, Mama das ist aber nicht schön. was wird aus den Kindern die dabei entstehen.
    Sagt die Mama: Busfahrer mein Kind.
     
  18. Deepreamer

    Deepreamer Русские фетишист

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    Ich find Kalkofe einfach genial! :D


     
  19. GINA

    GINA DIE Gina®

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    ...

    Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
    "Was sehen sie?"
    "Nichts." antwortet der Bauernsohn.
    Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen sie?"
    "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
    "Mein Lieber, ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber ihre Bestes Stück zeigt stramm in Richtung Kaserne..." :D
     
  20. timo

    timo Neuling

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    frauenhaus

    was ist gruen und blau und hat kein bock auf sex???(neuzugang im frauenhaus)